C’est quand même toujours la même chose. Quand entre bourgeois on va manger Place Rouppe, il faut toujours qu’il y ai le petit peuple du café d’à coté qui viens interrompre, avec leur gros accent marollien, nos conversation des plus intéressantes sur la dernière 4x4 anti-flagadas.

Voici d’ailleurs quelques citations, à lire avec l'accent, qui sont de véritables sources de fous rires:
« On dis pas bonsoir mais Le Soir »
« Je t’aime pas nounours, on est juste amis, sinon j’t’aurais pas invité à la maison »
« C’est ma mère c’est elle qui m’a mis au montt’ »
« J’ai du respect pour tout le montt’, même une grosse mertt’ »
« Je t’aime en ami mais pas en amour »
« Quand je danse avec lui tu l’envoi chier »
« Ma fille c’est ma fille, tu peux rien la contt’ »
« T’es pas marié avec elle hein, elle danse avec qui elle veux, t’étais content hein hier quand elle te tenais la main ? »

Qu’est-ce que je regrette de ne pas avoir eu un mini dictaphone sur moi pour le déposer en plein centre de leur table. Il ne manquait plus que l’équipe de « Strip Tease » et cela aurait fait le bonheur de des milliers de personnes.

Je suis totalement déréglé. Comme un jet-lag avant d’avoir mis pied dans l’avion. Je me suis réveillé vers 15 heures et ce changement d’heure n’aura rien arrangé. Il fait déjà nuit. Je me sens particulièrement fragile en ce moment, mais je n’ai pas encore l’impression d’être entièrement éveillé. Ca ira mieux dans quelques heures.

Motivé comme je suis, j’ai aujourd’hui marché vers le centre-ville pour faire quelques photos, mais pas de cette manif’ stupide. J’en ai profité pour également passer par la FNAC, car Mediamarkt me fait franchement chier avec son système de casier. On sort rarement d’un de ces magasins avec les mains vides. Cette fois ci, je me suis approprié 2 albums.

J’ai donc ainsi acheté le dernier album de Rammstein, « Rosenrot ». Inutile de vous les présenter. Vous connaissez certainement déjà et soit vous aimez, soit vous détestez. Cet album est le successeur de « Reise, Reise », que je trouvais vraiment bien malgré qu’il soit fort différent de ses prédécesseurs.

Mais je me suis également approprié l’album d’un autre groupe, qui est un peu au total extrème de Rammstein par sa douçeur. Ce group qui, lui aussi, ne doit pas vraiment être présenté : les islandais de Sigur Ros avec leur nouvel album « Takk ».

Je ne peux pas encore vous dire a quel point j’apprécie ou pas et honnêtement je ne pense même pas que je vais le faire, vu que cet avis ne reposerais que sur des préférences personnelles, qui sont déjà assez bizarre chez moi, mais ça, vous l’aurez déjà compris…

En rentrant ce soir d’une petite ballade au cœur de la ville, à pied bien entendu, je trouva dans ma petite boite au lettre une enveloppe à couleur rouge. Du courrier, un jour de grève? Mais qui donc peut bien être cette personne sans scrupule ? Tiens donc, c’est Laurette. Laurette qui fait de la politique. Laurette qui fait dans la campagne préélectorale. Mais également, Laurette qui fait dans l’humour. C’est pour ça que je ne vais pas m’empêcher de partager ces quelques moments d’humour pur et simple avec vous.

« J’ai au quotidien appris à aimer et défendre notre région », car plus Zinneke que Laurette, tu meurs…

« Avec ma famille, nous avons choisi de venir vivre à Schaerbeek », car habitants de Lasne, tenez vous bien, vous serez bientôt annexés à Schaerbeek.

« C’est bien de générosité dont Schaerbeek à besoin », car la commune est quand même déjà endettée jusqu’au cou. Un peu plus, un peu moins, qu’est-ce que ça change ?

« Je me propose, soit directement, soit avec l’aide de celles et ceux qui sont à mes côtés, de prendre contact avec vous par téléphone, par des rencontres à domicile, par e-mail ou par mon site internet », chiche qu’on l’invite chez moi et qu’on l’entarte ?

« Cette double démarche est indispensable pour que je puisse élaborer, en vue des élections communales du 8 octobre 2006, un programme qui soit autre chose qu’un catalogue de bonnes intentions jetées sur le papier », enfin un peu de sérieux dans cette lettre, verdomme…

Si vous êtes interessé dans le contenu de cette magnifique et fabuleuse lettre, sachez qu'elle est également disponible en ligne sur le site de la personne en question.

Nous, le peuple, faisions grève contre cet occupant ? Si on leur montrait clairement des signes qu’on est pas d’accord avec leur façon d’agir actuelle ? Non. Nous ne sommes pas à Prague. Nous ne sommes pas en 1968. Et nous ne sommes pas non plus sous régime communiste, quoi que…

Continuer ainsi ne pourra que coûter plus cher a notre génération ainsi qu’aux autres futures générations. Un changement de mentalité n’aura de toute façon jamais lieu dans ce pays.

En congé, je suis. 5 jours de pur glandage. Enfin, on va dire. 5 jours où je ne dois pas travailler de façon rémunérée. 5 jours où je peux faire la grasse matinée, si mes chats me l’accordent. 5 jours où j’irais d’un coté à l’autre de cette ville pour des photos, ou j’irais faire des transferts nocturnes de matériel en plein milieu de la nuit dans des stations de métro, ou je ferais le ménage chez moi, ou je terminerais la nouvelle version de « Visual eMich ». Oui. 5 jours de pur glandage.

S’il y a quelque chose que j’apprécie beaucoup, c’est d’ouvrir la porte de mon bureau, d’allumer la lumière et de voir un bureau rangé. Ce fut le cas ce matin. Rangé, mais même pas par moi ! Visiblement, la femme de ménage s’en est chargée. J’apprécie le geste. Je ne peux que la remercier, même si je ne l’ai jamais vu.

Etait-ce une façon subtile de me faire comprendre que mon bureau est vraiment bordelique et que je devrais le ranger de temps en temps car c’est vraiment désagréable pour elle d’aller récupérer les miettes de bouts de sucres qui traînent entre les feuilles ou ai-je une touche chez une inconnue ? Option numéro 2 est très improbable et ne peut être que le fruit de mon imagination fertile sous influence de caféine.

Il vivait déjà en ménage avec sa copine, il était également devenu papa et venait récemment même d’acheter une grosse villa dans les faubourgs de Schaerbeek. En gros, tout signe nous indiquait qu’il vieillissait. En plus aujourd’hui, mon plombier souffle une bougie de plus sur son gâteau. Bon anniversaire, Mateusz !

Ne lui souhaitez pas de bon anniversaire ici, mais là-bas…

DISCLAIMER: Cette image est une image enscènée. Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ne saurait être que fortuite.

Quand je vois un type habillé en lion qui essaie de convaincre des chiens à un dressage de « changer de bord », je me demande bien ce que ces hollandais fument avant de concevoir une pub. Mais un tour publicitaire sur les chaînes hollandaise est toujours fort marrant, surtout avec cet accent utilisé pour vanter les mérites d’un produit.

Cette photo me fait penser qu’il y a encore un tas de photos à mettre en ligne, de Ljubljana à Helsinki en passant par Berlin, Varsovie et Vilnius… Désolé pour le retard, Maître.

Vue depuis le Grad de Ljubljana, Slovénie (23/07/04)

Je ne vais pas répéter ce qui est déjà très bien décrit ici, mais je suis quand même dégoûté. Sachant de qui il s'agit, cela ne m'étonne même pas du tout. Comme ça venir empoisonner un superbe projet issu d'une idée de Lara. Il doit toujours y avoir un imbécile de service qui se croit tout permis…

Tu es wallon ? Tu recherche des informations concernant les éléments du tableau périodique de Mendeleïev ? Jean-Claude Van Cauwenberghe ? L'histoire de la langue wallonne ? Charleroi ? Le Hainaut ? Bonne nouvelle, alors! Car je viens de découvrir que wikipedia existe en wallon!

EDIT: Quelques liens supplémentaires: le dictionnaire wallon, la grammaire wallonne et pour ceux qui n'y comprennent que dalle, la déscription générale de ce qu'est la langue wallonne. Merci d'ailleurs à PaKaL, jeune espoir wallon, pour ces 2 derniers liens.

Visiblement je suis un maître en menaces. Mon ultimatum a marché. Elle s’est dévoilée. Mon doute qu’il s’agissait d’une blague s’est confirmé. Mon doute de qui, aussi.

Mais qui donc ? Je ne vais pas vous le dire, afin de ne pas avoir à heurter la réputation de la personne. Par contre, je vais vous dire qu’il s’agit d’une personne qui commente régulièrement sur ce site, une personne qui ne s’appelle ni Lena, ni Cécile, ni Mlle Yay’, ni Emi, ni Bidi ou Ratafia. En réfléchissant un peu, vous savez donc de qui je parle !

Alors que hier soir j'étais tranquillement en train de boire du Coca Cola Light à la Place Jourdan en compagnie autrichienne et allemande, je reçu a nouveau un charmant message de mon admiratrice secrète.

l'admiratrice: Jte kiff trop ! JPrenDré pleiN 2 Foto DE tOi namouR!! Tu Me MankE tROOOo! je t'AiME


Mich: Ton herbe est bonne. Qui te fournis ? J'en veux. Si tu ne te dévoiles pas d'ici demain matin, je publie ton numéro sur le web.


Et maintenant, j'attends !

J’ai été dans 4 pays aujourd’hui dis ! Sur cette photo on vois la France, la province rebelle(le "Grand" Duché du Luxembourg) ainsi que l’Allemagne.

(Valée de la Moselle, 16/10/05)

Qui se cache derrière ce numéro ? Je tombe sur une boite vocale, " Come As You Are ", de Nirvana, suivi d'une voix féminine m'invitant a laisser un message, une voix que je ne connais pas et qui ne dévoile pas son prénom.

SMS d'une inconnue: Mik.a.l.je t'M mon bébé d'amour.


Un peu plus tard, dans l'après midi, un appel. Un numéro privé. A l'autre bout du fil se trouve quelqu'un qui visiblement n'ose pas se dévoiler et raccroche au bout de 10 secondes.

Je comprends rien.

(Oktoberfesten, Place Jourdan, Bruxelles, le 14/10/05)

Après avoir passé beaucoup d’heures à programmer derrière ce pc je peux enfin vous annoncer que eMich est devenu un pole d’échange de conneries au niveau international.

Oui, parce que maintenant, il y a également une partie anglophone et néerlandophone! Les messages ne seront pas traduits, je posterais dans une langue d’après mon humeur mais la langue principale resteras le français. En gros, rien ne change pour vous, c’est juste que j’aime me la peter quand j’ai programmé un truc…

Allé, rien que pour la frime:
http://www.emich.be/en/
http://www.emich.be/nl/

Véritable tranche de vie bruxelloise ce soir entre ce qui me convient d'appeler, sans vouloir devenir vulgaire, 2 " poufs' R&B ". J'ignorais qu'elles se connaissaient, car elles ne se parlaient pas. Lorsque soudain, au bout d'un long silence de 5 minutes, un dialogue s'amorça :

Pouf' A: Ca crains…
Pouf' B: J'te jure…
Pouf' A: Chui dégoutée…


Et puis, après ces longues phrases de dialogue constructif, le silence regagna l'arrêt du bus.

Ami lecteur. Si tes fils RSS tournent fou et de temps en temps la page qui s’affiche te parait exotique, ne t’inquiète pas, c’est tout a fait normal. Je suis en train de multilinguiser le blog et ça demande quelques petits travaux d’infrastructure.

Ce quartier ne cessera donc jamais de m’étonner. Le fêlé du quartier rentre dans le snack (oh un bon durum, ça faisait trop longtemps ça…), va vers le frigo, se prends un « Ice Tea » et ressort par la suite. Tout le monde se demande : « Tiens, il ne paie pas ce type, qu’a-t-il donc bien de plus que moi ? ». Un des gars du snack le remarque, sort, le court après. Pas moins d’une minute après il revient, éclaté de rire. Le fêlé du coin a payé sa dette. « Mais comment donc hein dis hein dis allé une fois hein dis ? ». La réponse est simple : avec une face d’autoradio… Only in Schaerbeek !

Il faudrait que je propose l’ardoise à ce fêlé…

Non mais c’est quoi cette « grande poste » de Schaerbeek ? 10 guichets, 2 guichets condamnés et seulement 2 guichets d’ouverts. Noire de monde (je ne parle ici pas de la diversité culturelle de la clientèle), on se croirait à Varsovie en pleine guerre froide en train de faire la queue leu leu pour acheter son pain avec des bons qu’on a reçu en payement pour notre dur labeur.

C’est clair, les jours de congé pour régler des paperasses, j’adore…

Alors que Pipo est au chômage, Pipo décide d’accepter un boulot sous contrat d’intérim pendant 6 mois. Pipo n’en informe pas le chômage, car il se dit qu’il va gagner le gros lot, qu’il touchera double, qu’ils ne vont jamais savoir. Normal, car pour Pipo, les bases de données ça n’existe que dans les séries télé d’AB3.

Le fils de Pipo, lui, est mis au courant de la situation par Pipo même. Le fils de Pipo lui dit d’immédiatement arrêter. Le fils de Pipo sait que « là-haut » ils seront au courant à un moment ou un autre et que Pipo devra tout rembourser. Mais Pipo n’écoute pas. Le fils de Pipo est jeune, con et ne sait rien de la vie. Le fils de Pipo devrait la boucler et prendre exemple sur son paternel.

Maintenant Pipo doit tout rembourser et Pipo est donc dans la merde. Pipo aurait du écouter son fils. Pipo envisage de prendre un avocat et de faire un procès à « là-haut » pour vol, même si il n’en a pas les moyens et que son fils ne le soutiens pas du tout.

Je dois rire face à ce genre d’histoires. Pipo nous vole a nous, contribuables, qui payons pour le chômage de Pipo et c’est lui qui accuse les « là-haut » de vol.

J’oubliais de vous dire. Pipo, c’est mon père…

EDIT : Ne pensez pas que je me prends la tête avec cette histoire. Loin de… J’en rigole et je me moque de lui. C’est une suite logique d'une histoire familiale très profonde et trop personnelle pour étaler ici.

Une souris sans fil fonctionnant par moyen d'infra rouge avec balle et batteries sans docking-station, ça n’est quand même vraiment plus de cette époque. La précision n’est vraiment pas ce qu'elle devrait être. Le récepteur dois être correctement aligné et me voila maintenant contraint d’utiliser des raccourcis clavier en attendant de lever mes fesses pour aller chez le paki plus haut chercher un nouveau jeu de batteries…

Juliette, avec qui je visite parfois des friches et des souterrains, a récemment publié le récit de son voyage d'août en Ukraine. Dans " Underground Ukraine ", elle vous raconte jour par jour son périple. Vous pouvez lire le récit ici. Egalement intéressant est la galerie annexe, " Lada-tuning ".

C'est quoi tous ces gens qui vont en vacances en Ukraine ? Mais qu'est-ce qu'il y a donc à voir par là ? Hein ? Hein ?

Mais qu’est-ce qu’il m’a pris hier? Je ne me comprends pas. 2 djeunz en train de fumer leur petit joint dans le tram à minuit et je ne trouve rien de mieux que de les engueuler. On est à Bruxelles ici. Il faut fermer sa gueule et les laisser faire. Non, je dois toujours faire l’inverse des autres. Le pire c’est qu’on ne m’a même pas agressé pour cette remarque.

Je suis qu’une grosse déception…

Je descends du bus au boulot, je me fais aborder par une femme. Elle me demande si je parle anglais. Sûrement une étrangère qui est ici dans un but académique, comme tant d’autres étrangers sur ce bus. Je vais tenter de l’aider. Elle fouille son sac. Moi, je descends du bus, il y fait vraiment trop chaud. De son sac, elle sort un livre. Je devine déjà ce qu’il se passe. Je décide de continuer mon chemin. Elle court derrière moi avec son bouquin, me prends au bras, je me retourne. C’est la qu’elle me tend un livre avec dans un coin un logo qui ressemble à une « tour de garde ». Sur le petit livre se trouve une main qui tiens un verre de Whisky avec des glaçons et qui porte comme titre « Do you have a drinking problem ? ». Non mais quoi encore ?

Moral de l’histoire ? Quand quelqu’un viens vers vous dans le bus, dites lui que vous avez rendez-vous pour faire un don de sang et que vous n'avez pas le temps.

Teddy le disait récemment dans un de ses commentaires ici : Il n’y a rien à lire ici appart des histoires de beuveries et de tram. Et bien, voila, c’était de nouveau une de ces fameuses histoires…

Les plaques d'immatriculation de la police de Bruxelles Ville serait-elles indicatrices du niveau de compétence de cette dernière ? Peut-être bien, oui, à en croire la plaque d'immatriculation de ce combi pris en photo devant le kiekekot commissariat du Marché au Charbon la nuit du 1er au 2eme octobre.

Ma question : Est-ce que les 195 autres plaques avant celle-ci ont aussi étée attribuée à la police ?

A cinq semaines de mon départ en vacances au pays de George W. Bush, je suis heureux. Heureux de recevoir des coups de fil d’une personne de la région de Namur que je ne connais absolument pas. Heureux de devoir prendre une commande pour cette personne, de vrais stupidités, if you ask me… Mais également fort ennuyé de devoir lui dire « Non, je n’ai pas le temps en plus pour qui me prenez vous ? ». Désolé les gars, ce n’est pas de la mauvaise volonté mais il y a des limites.

Elle est arrivée aujourd’hui. Sur son enveloppe, il y a une petite Iris. Je me doutais déjà de son contenu. Génial, je ne me suis pas trompé. 174,10€ à payer car je suis un « chef de ménage ». Fin novembre, il me restera sûrement moins d’argent qu’un chômeur qui bénéficie d’une exonération. Dire qu’un chef de ménage, la ou il y a 2 revenus dois probablement payer la même somme, mais pour l’entièreté de son ménage.

«Les taxes régionales bruxelloises : plus simples, plus justes, moins chères…»

Après nombreuses séances de bronzage sur le balcon et de passages au sèche-cheveux, l’appareil se porte mieux. Visiblement, c’était un peu de « truc humide » qui bloquait la communication entre l’objectif et l’appareil photo mais aussi l’ouverture du rideau. L’intérieur n’a pas été touché, fort heureusement. Néanmoins, l’appareil restera encore une semaine en observation avant de pouvoir conclure si oxydation il y a, mais je suis optimiste. Si ça déconne, les dons sont toujours les bienvenus sur le compte 310-1281008-15.

Il ne faut jamais dire « oui » à quelqu’un qui vous demande si il peut mettre sa cannette de Jupiler d’un demi litre dans votre sac à dos. Surtout quand celle-ci est ouverte et qu’il n’en est pas fort conscient et que vous, connaissant la personne, lui faites entière confiance. Conséquences ? Le porteur du sac à dos en question réalisera ceci que 45 minutes plus tard, lorsque son dos sera trempé et qu’il essayera avec son odeur de bière de vous convaincre qu’il n’est pas alcoolo.

Oh, si ce n’était que ça. J’en serais bien content. Mais dans ce même sac à dos, dans une autre poche, se trouvait un Canon EOS-350D. Un peu mon autre moitié. Visiblement, le sac n’avait pas l’air entièrement étanche. Résultat ? Inutile de mentionner. Tentative de réanimation actuellement en cours…

Comme elle est bizarre cette impression que l’on a lorsqu’on attends des gens aux marches de la Bourse pour « Nuit Blanche » et de voir quelqu’un traverser vous regardant et s’approchant de vous, vous demandant « C’est toi eMich ? Je te lis! ». Prochaine étape : des autographes ?

En tout cas, j’apprécie d’être lu par vous tous et je vous en remercie !