Jusque fin février, je m’occupe de la partie francophone du blog ‘Bruxelles Identité’, blog annexe au site du PDI (le plan de développement international de Bruxelles). Le but du blog est de récolter des éléments auprès du citoyen pour composer l’identité bruxelloise dans le cadre d’une étude de city marketing : sa couleur, son odeur, ses personnes, ce qui est typique, etc. 

On peut regretter que la Région de Bruxelles-Capitale ait lancé son propre blog. C’aurait été bien d’utiliser des plateformes existantes comme bxl.blog. Mais bon…

N’hésitez pas à y aller jeter un coup d’œil et de participer aux discussions !

Mesdames, messieurs, l’heure est grave. Snack Dag n’est plus. Enfin, Snack Dag n’est plus ce qu’il était. Depuis la fin des vacances d’été, j’ai été 3 fois. Le truc avait l’air d’être ‘under new management’. Même que maintenant ils ont l’air de tous jouer dans une équipe de foot avec leurs t-shirts, rouge bien entendu, avec l’inscription « Snack Dag ».

La première fois, c’était dégoutant, la viande était trop cuite, les frites pas assez et le durum roulé comme moi je sais conduire. La deuxième fois, on a laissé trainer ma mitraillette pendant un quart d’heure avant de mettre des frites par-dessus le poulet. Du poulet froid, avec frites chaudes, miam. Vient ensuite le summum de tout, le truc qui a fait déborder le vase : hier (ou aujourd'hui?). N’ayant plus mangé depuis avant une certaine soirée mémorable, il fallait qu’à 2h du matin je me mets quand-même quelque chose dans l’estomac. Hop. Je descends l’Avenue Rogier. Je commande. Je déballe ensuite le truc chez moi qui immédiatement fait un allé simple vers la poubelle : la sauce était sure et avait un gout de vomis.

C’est un peu dommage, car avant, Snack Dag était un point de référence. Lorsque le chauffeur de taxi ne connaissait pas ma rue, ‘tout près de Snack Dag’, ca le faisait. J’ai même, sans blague, j’vous jure, rencontré des gens dans le désert d’Atacama au Chili qui connaissait ce snack (dans le genre WTF, celui-ci en est un, même si c’était des belges croisés par hasard, là-bas !). Snack Dag, c’était un monument, une institution. S’il y avait un Michelin des durums, Snack Dag aurait sans aucun doute mérité 3 étoiles, au moins. Snack Dag, c’était Fritland mais bon.

Bon, ce n’est pas ça mais, je dois m’en aller prospecter Avenue Rogier, le Champs Elysées du durum. Adresses bienvenues.

Ca reste de la bombe et c'est tout bon pour un dimanche comme celui-ci.

J'avais 13 ans ou quoi.

Pour Plaisirs d'Hiver 2009, ce serait bien d'avoir de l'éclairage pareil, non? A la fin ça devient monotone et chiant, mais ça ici, ça en jette.

Il s'agit de video mapping, réalisé par une société française Easyweb, qui utilise des effets 3D dans ses projections. Via.

C'était sur Twitter, ce matin. Photos de la soirée bxlblog sponsorisée par Tauro ici.

Signé Michaël Uyttersprot Photographe.

J'aime beaucoup le thème "Tree", tiens. Surtout qu'il s'adapte à la météo du moment.

6h du matin. Vent fort. Pwi intense. Leo qui miaule comme un malade en étudiant les gouttes d’eau. Plits. Plits. Miaouw. Plits. Plits. Plits. Rrmmiauauauouw. Inquiet, je me lève. Je découvre une partie du salon et de la cuisine sous eau. Câbles électriques, prises, modem, routeur, tout sous eau. Et par miracle, tout marche encore et je ne me suis pas fait électrocuter. Peut-être que Leo l’a senti venir, va savoir.

(vidéo faite il y a quelques mois, lors d'un incident du genre)

Moi qui pensais que j’arrosais mes plantes comme une klet, que je clachais l’eau de ma vaisselle sans le voir, que je fermais mal mes fenêtres, que mes chats buvaient leur eau avec leurs pattes et allait parfois pisser derrière la télé était bien déçu qu’il s’agit en fait simplement d’une fuite dans les châssis de mes fenêtres et que la réponse à l’énigme était vraiment si simple.

Il n’y a en tout cas rien de meilleur comme réveil que de passer avec un torchon dans son appart du grand matin, ramassant une soupe de croquettes de chats qui ont pris l’eau. Mais au moins, j’étais à l’heure ce matin. Ce n’est pas que négatif.

Et maintenant, on prévient la proprio qui accueillera cette nouvelle avec grand enchantement, je n’en doute pas.

UPDATE: je dois apprendre à nettoyer mes fenêtres correctement.

Frank De Winne, qui un jour sera aux commandes de l’ISS après y avoir passé 6 mois sans rapports sexuels, c’est l’homme qui nous sauvera tous avec son vaisseau tuné avec le drapeau belge. Frank De Winne FTW !

Les moutons et la fête du sacrifice, c’est un eldorado pour certains qui n’ont pas hésité a faire du marketing ciblé dans mon quartier. Je voyais en partant au bureau ce matin ces feuilles A4, digne d'une campagne foireuse de clearwire, collées sur des façades tous les 30 mètres, ainsi qu’aux arrêts de bus et trams.

Peut-être devrais-je prendre contact avec "Rony" pour lui proposer de faire un réseau social ou l’on achète un mouton à partir d’une webcam, qu’on le nourrit et qu’on fait amis avec les autres moutons, qu'on lui fait un poke, etc.

Whoa. Le concept ou quoi. livestockcv. Qui veut investir dans ma startup ?

PS : curieux de voir l’impact SEO de ce billet.
PPS : si vous êtes effectivement à la recherche d’un mouton, servez-vous hein.
PPPS : en in het Nederlands, meneer ? Qué scandale pour quelqu'un du Limbourg ! Le TAK va porter plainte, didju.

Oldskool !

...et que tout a bien été controlé pour voir si ca fonctionnait, car en rentrant, j'étais bien content de ne plus avoir d'eau chaude. J'ai comme cette chouette impression de réhabiter chez mon père en plein hiver, sauf qu'ici il y a plus de 6 ampères pour utiliser une bouloire électrique pour me laver et que le chauffage fonctionne. Woohoo!

Je viens de m'acheter deux domaines dans le but de me faire une jolie adresse e-mail pour mettre sur des cartes de visites que je compte faire faire un de ces 4. Les 2 adresses sont déjà installés:

mich@eluyttersprot.net
mich@eluyttersprot.info

Quelqu'un m'a inspiré, mais je ne sais plus du tout qui. Alors j'ai plagié. Ouioui. Qué scandale !

Quiz issu de ces dessins qui font peur.

Via je ne sais plus qui.

Ce matin, j'entendais à la radio qu'un train était entré en collision avec un autre à Diegem après avoir nié un feu rouge. Rien de grave, juste quelques blessés.

Dans le (pré)métro bruxellois, lorsqu'un train ou tram brûle un feu ou excède la vitesse autorisée, le freinage automatique se déclenche ce qui résulte en situation des fois marrantes, tellement ça projette les gens vers l'avant du train. Dans le métro, ce système existe depuis 1976 et a même fait du métro bruxellois le plus high tech au monde pendant quelques temps. Ce n'est visiblement pas (encore) le cas à la SNCB, qui transporte bien plus de voyageurs à des vitesses plus élevées et donc plus risquées. Il faudra sûrement encore 5 Pécrot avant qu'un tel système soit généralisé.

Et dire que ce pays était le premier à avoir le rail sur le continent en 1836. Pionnier à l'époque mais actuellement ça ressemble à une grosse farce.

Hier, j’avais besoin de sous pour aller manger un stoemp car ca faisait longtemps. Je me suis donc rendu vers un bancontact. La somme ? 20 euros ? Non, trop peu. 50 euros ? Non, car trop chiant avec ces gens qui disent « wé non ché pa rendre ladsus». Autre montant ? En voila une idée qu’elle est bonne ! Je touche donc ‘autre montant’ avec mon doigt pour prendre 40 euros, ou 2x 20 euros si vous savez calculer. Etrangement, on me demande déjà mon code. Soit. 5279. Peut-être que la machine veut vraiment être sure que je suis moi. Vrrrrr. Tiktiktiktiktik. Euh… 500 euros ?! Asteblieft monsieur. De rien m’chou.

En fait, l’écran tactile déconnait et bien que j’avais appuyé sur ‘autre montant’, le superbe nouveau bancontac’ de la KBC avait interprété ça comme ‘500 euros’ qui se trouvait quelques centimètres plus haut. A ce rythme là, la KBC risque bien d’avoir un léger problème de liquidité d’ici peu.

Si vous voulez donc me raquetter, vous avez jusque ce soir pour que ce soit lucratif, parce que ce n’est pas avec mon Nokia N73 tout griffé ou mon iPod avec chaussette assortie que vous allez faire fortune.

Spécial dédicace à ma voisine qui a foutu son mec à la porte après que celui-ci l'ait arnaqué et qu'elle ait été la seule à ne pas avoir senti le coup du mariage blanc arriver.

V, on t'aime fowevew. Sans toi cette maison ne serait pas pareille.

Par ici...

Putain. Marre de ces élections. On s'en branle, quoi.

Peu après que le résultat des élections américaines fut connu, j’ai immédiatement pensé à Rosa Parks, qui en 1955 refusa de céder sa place à un blanc dans un bus. Un peu moins de 53 ans plus tard, beaucoup de choses ont évolués et le 20 janvier prochain, les Etats-Unis auront Barack Obama comme premier président noir.

En faisant une recherche sur Rosa Parks dans Twitter, je suis tombé sur la prochaine citation de Jay Z:

Rosa Parks sat so Martin Luther King could walk. Martin Luther King walked so Obama could run. Obama ran so we can all fly.

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais c’est pour moi une des plus fortes citations depuis le début de la campagne électorale.

America your head's too big, Because America, Your belly is too big. And I love you, I just wish you'd stay where you belong

In America, The land of the free, they said, And of opportunity, In a just and a truthful way.
But where the president, is never black, female or gay, and until that day,
you've got nothing to say to me, to help me believe

In America, it brought you the hamburger. Well America you know where, you can
shove your hamburger. And don't you wonder, why in Estonia they say, Hey you, you big fat pig, you fat pig, you fat pig

Steely blue eyes with no love in them, scan the World,
And a humourless smile, with no warmth within, greets the world.
And I, I have got nothing, to offer you
No-no-no-no-no, just this heart deep and true, which you say you don't need

See with your eyes, touch with your hands, please, hear through your ears, know in your soul, please. For haven't you me with you now? and I love you, I love you, I love you. And I love you, I love you, I love you.

Curieux de voir si le paragraphe numéro 2 de cette chanson sera bientôt partiellement obsolète.

Il existe dans Firefox (tout comme dans Thunderbird, SeaMonkey et autres) la possibilité de gérer plusieurs profils différents. Chaque profil a ses réglages, ses cookies, son historique, ses extensions,… C’est assez bien caché, mais vaut la peine de savoir, surtout lorsqu’on partage son ordinateur avec plusieurs personnes et qu’on ne veut pas créer par personne un utilisateur Windows. C’est en fait assez simple: il suffit de faire appel à Firefox avec le paramètre '-P' :

PC : "%PROGRAMFILES%\Mozilla Firefox\Firefox.exe" -P
Mac : /Applications/firefox.app/Contents/MacOS/firefox –P
Linux: firefox -P

Vous verrez ensuite apparaître le prochain écran, qui vous permet de créer différents profils :

Si vous voulez à chaque fois voir ce dialogue au démarrage de firefox, il suffit de décocher la case ‘Don’t ask at startup’.

Vous pouvez donc faire un profil pour vous, votre compagne, votre chat et également un profil où vous décochez dans les paramètres qu’il faut retenir historique etc. En d’autre mots : porn mode.

Vous pouvez ensuite créer des raccourcis qui ouvrent Firefox avec les profils différents, en ajoutant à chaque raccourci un paramètre qui indique le nom du profil à lancer. Par exemple sur PC :

"%PROGRAMFILES%\Mozilla Firefox\Firefox.exe" -P "p0rnm0de"

Merci à @pascalvanhecke d’avoir rappelé ce truc bien pratique.