Il y a de ces jours où l’on se dit qu’il aurait peut-être été mieux de ne pas faire croire qu’on est un pro des ordis.

I.A.: Et comment je fais ça ?
Mich: Pour trier sur nom, tu clique avec le bouton droit de la souris, fait ‘view’ et puis tu sélectionne ‘details’. Ensuite tu clique sur ‘name’.
I.A.: Bouton droit, bouton droit, attends, c’est lequel encore ça ?


Difficile en tel cas de rester sérieux.

Vu que j’ai fait toute mon école en néerlandais, l’administration chérie pour laquelle je travaille me considère comme un néerlandophone. Il faut donc que je prouve que je gère le français assez bien en passant un examen linguistique chez nos potes de Selor au Boulevard Bisschoffsheim, car après tout, je suis qu’un flamoutch qui a été éduqué en français.

L’examen en soit m’a bien fait rire. Des questions-réponses d’un niveau assez débile, un dialogue de 2 gars qui braquent un magasin ou encore un type qui picole du champagne alors que 3 réponses sur 4 parlent de vin rouge. Je n’allais pas non plus m’engager dans la philosophie de Platon en abordant raison et perception : Le champagne est-il du vin rouge ? Nos sens ne sont-ils pas en train de se payer notre tête ?

J’espère avoir réussi. Inutile de vous dire que je stresse a mort, que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’étais sur les nerfs.

Quand pendant une réunion il y a des sandwiches à midi, c’est toujours pareil. Qui va oser prendre en premier ? Pas moi ! Tout le monde va me regarder. En plus, il est trop tôt, je vais passer pour un goinfre. Mais putain c’est que j’ai faim moi. Alléééééé toi avec ta chemise a carreau, là, bordel, je sais que tu pense pareil, prends, regarde comment la salade, les tomates, le jambon-fromage t’appellent ! Vas-yyyyyyyyy ! Bouffe !

C’est toujours cette même scène à laquelle on peut attribuer plein de contextes différents, comme par exemple durant les examens. Que ce soit en secondaire ou en supérieur, c’était toujours le grand suspens. Qui va oser rendre sa copie en premier ? Si je le fait maintenant, je vais soit passer pour une bête qui n’a pas besoin de beaucoup de temps pour répondre, soit pour quelqu’un qui est le pire des abrutis et qui n’a pas du tout étudier. Que ce soit pour l’un comme pour l’autre, ça ne sera pas moi qui rendrais ma copie en premier, même si l’envie de rentrer et de jouer à Duke Nukem 3D me bouffe ! Et puis vient le volontaire, celui qui se sacrifie sous les yeux de tous les autres, suivi de cette masse d’autres.

Et puis, on oublie.

Lorsqu’on reçoit une blague par mail qu’on trouve marrante, on se dit que ce serait bien de la partager avec collègues et connaissances. Dans ce cas, on appuie généralement sur le bouton ‘forward’, on remplit la liste de destinataires suivi d’un appui sur le bouton ‘envoyer’ en de kous is af.

Mais ce n’est visiblement pas le cas de tout le monde. C’est ainsi que T. (pour ne pas citer de noms), une certaine brunette ici au bureau, a trouvé nécessaire d’imprimer une blague même pas marrante en 50 exemplaires afin de la distribuer à tout le département.

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- Chéri, j'essaie de faire un puzzle mais j'y arrive pas !
- Ecoute, ce n'est pas grave, on va voir ça ensemble quand je reviendrai du travail.
Le mari rentre, et il voit la blonde devant son puzzle:
- Tu as un modèle ?
- Ou, oui, il y a un coq sur la boîte...
- Viens voir ça ?!
Il regarde.
- Alors, écoute. On va ranger les corn flakes et on oublie tout !

Je me pose quand-même des sérieuses questions sur l’endroit et le milieu dans lequel je travaille…

Les gars, la brosse qu’il y a généralement à coté du pot, ce n’est pas de la déco, ça sert effectivement à quelque chose ! Quand j’ouvre la porte en allant aux toilettes, ce n’est pas pour admirer un œuvre d’art abstrait qui y colle.

UPDATE : Checkez la Male Restroom Etiquette, ça pourraît vous être utile !

J’ignorais que mon employeur était moderne à ce point. Afin de mieux connaître la grande entreprise dans laquelle je travaille, je me retrouve ce matin pour un petit stage d’immersion comme opérateur à la ligne 0900 de mon employeur. Cette hotline est pour moi est réel musée de l’informatique. Windows NT4, une résolution de 800x600, 256 couleurs, Internet Explorer 5 et Office 97 avec une barre d’espace qu’il faut frapper afin qu’elle fonctionne. Heureusement, le téléphone n'est pas à cadran.

A ma grande surprise, la majorité des gens que j’ai au téléphone sont du troisième age, cherchant a combler une certaine solitude en vous demandant un renseignement. Comme quoi, on fait également dans le social.

Déguster une salade en bord de Meuse avec les nouveaux collègues, profitant de ce sublime soleil et de l’air frais du sud du pays : mais que demander de plus ?

Etre programmeur c’est chouette. Etre programmeur, c’est mettre du code sur un serveur et rester poirotter sur sa boite mail pour voir si le tout se compile ou pas. Etre programmeur c’est aussi cette nécessité d’être concentré tout le temps pour ne pas faire de connerie. Etre programmeur, c’est bientôt être à 6 dans un bureau pas plus grand que mon salon. Etre programmeur c’est immédiatement se prendre un râteau des qu’on mentionne sa profession et ce grâce à des stéréotypes stupides. Y’a pas a dire, vivement le MET !